> ПАНЕЛЬ СОВЕТОВ
> SEARCH
АНЕКДОТЫ
Изготовлено А.К.Б.
Всё лучшее для Вас!
Читатьть дальше ...
Читатьть дальше ...
В
Здравствуй, новый прекрасный день!
Здравствуй солнышко! Здравствуй небо!
Я желаю сегодня всем...
Много много Любви целебной...
Людям.. .травам... животным... земле...
Всем крупинкам жизни волшебной!
И тебе! И твоей семье!
Я желаю Любви целебной!
Всем... и маленьким и большим
Существам и силам Вселенной
Много много, от всей души...
Чистой светлой Любви волшебной!
Будьте Счастливы!!!
Здравствуй солнышко! Здравствуй небо!
Я желаю сегодня всем...
Много много Любви целебной...
Людям.. .травам... животным... земле...
Всем крупинкам жизни волшебной!
И тебе! И твоей семье!
Я желаю Любви целебной!
Всем... и маленьким и большим
Существам и силам Вселенной
Много много, от всей души...
Чистой светлой Любви волшебной!
Будьте Счастливы!!!
Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
В жизни надо все попробовать. 'Все' - обычно наркотики, секс и съемки в по%но.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
В жизни надо все попробовать. 'Все' - обычно наркотики, секс и съемки в по%но.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
АНЕКДОТЫ
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела! - говорит одна другой. - Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...
- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела! - говорит одна другой. - Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...
- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Задержка... какое-то неприятное, женское слово.
Мисс мира-2008:
малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету.
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.
Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.
Письмо деду Морозу:
- Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки.
Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни хуя.
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, канечно.
- Ой, не смешите.
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."
Буш после Ирака:
- Пули свистели над головой...
- А ботинки над головой не свистели?!
Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Задержка... какое-то неприятное, женское слово.
Мисс мира-2008:
малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету.
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.
Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.
Письмо деду Морозу:
- Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки.
Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни хуя.
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, канечно.
- Ой, не смешите.
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."
Буш после Ирака:
- Пули свистели над головой...
- А ботинки над головой не свистели?!
Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное.
Объявления принимаются по e-mail: vugansk@yandex.ru